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 Alice au pays des Merveilles est içi.

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Aliceaupaysdesmerveilles



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MessageSujet: Alice au pays des Merveilles est içi.   Lun 4 Jan - 23:49

Bonjour, déjà je suis désolé je n'ai ni avatar ni signature je m'en occuperai d'içi peu.
J'ai 16 ans, et mon anonymat ne doit pas être le premier sur ce forum.

Ici maintenant je ne vois que dire, je vais bientot créer mon post, celui là n'est qu'une présentation présentative alors présentativement je vais me présenter.
J'aime ou j'aime pas? Ca peu vous remplir un peu tout ça. Enfin je vous previens, je deteste tellement de chose, que je pense que l'on va faire une liste non-exhaustive.
J'aime les fleurs (surtout les paquerettes), j'aime les jupes et les robes (mais je ne porte jamais de pantalon), j'aime les noeuds, en fait j'ai un look vestimentaire assez noeud noeud jeune fille mais j'y tiens. J'aime fumer (pas forcément du tabac). J'aime les médicaments, oh ça vous aurez votre explication plus tard. J'aime perdre du poids.... ect
Je n'aime pas... manger, je n'aime pas prendre ne serais-ce qu'un gramme (je vous expliquerais plus tard :p ENCORE), je ne m'aime pas, off en fait j'ai la flemme de vous dire tout ce que je n'aime pas.
Je tenais quand même à vous dire avant tout, ici un forum pour l'entraide des violé(e)s, j'ai peur, peur de ne pas y avoir ma place. J'ai longtemps renié... renié ce viol qui n'en était pas un. Compliqué, j'ai honte de vous raconter mon histoire en fait, car elle est aussi idiote que moi.

[img]http://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_rr.png[/img] Peace à vous
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Umbre
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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Mar 5 Jan - 8:34

Que ce soit un viol, des attouchements ou tout ce qui y ressemble de près ou de loin, tu peux en parler: ici on n'est pas là pour te juger!
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Aliceaupaysdesmerveilles



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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Mar 5 Jan - 18:22

Je vais aller créer mon sujet, mais çela reste difficile à faire ... pour toutes personnes ici.
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Solenn
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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Dim 17 Jan - 17:05

Comme l'a dit "Umbre" nous ne sommes pas là pour te juger, bien au contraire nous tous ici recherchons la même chose une oreille, quelqu'un qui ne nous connait pas ne nous jugera pas et surtout qui comprendra de par son vécu ce que l'on ressent... si tu ressents le besoin exprime toi.
Bon courage.
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tears
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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Dim 2 Mai - 17:54

bonjour alice au pays des merveilles.
Ne t'excuse pas de vouloir garder l'anonymat, c'est notre lot à tous. Je vois que ton message date de janvier et que tu n'as toujours pas réussi à trouver la force d'écrire. Je sais combien c'est dur, ça m'a pris 5 ans, mais au final ça fait du bien de se savoir lu.
Je ne connais pas ton histoire, mais tu sembles avoir des problèmes avec la nourriture et avoir subi un viol ou autre forme de violence puisque tu écris "qui n'en est pas un".
Sache (et j'ai l'impression que c'est la même chose pour les autres inscrits) que tu ne seras pas jugé. Tu as peut-être peur d'écrire car tu as l'impression que ce que tu as vécu n'était pas un viol, mais nous sommes à même d'écouter tes problèmes quels qu'ils soient. n'hésite pas.
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Aliceaupaysdesmerveilles



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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Dim 2 Mai - 20:00

Bonjour désolé de mon absence, je ne me rappellais plus de ce forum.
J'ai eu des soucis medicamenteux (pharmacodependance) en fait voila c'est compliqué tout a été compliqué.
Je vois une psychiatre depuis environ 3 mois, j'ai toujours pas réussi à lui dire. Mais de ce qu'elle sait d'autre elle me dit Bipolaire et a donc decidé de me mettre sous neuroleptiques, je ne peux qu'être enchantée, même si ça n'enchante pas ceux qui s'inquiètent pour moi. Je n'arrive pas à vivre clean. Et mon poids m'obséde toujours autant.

J'ai réalisé un truc ce matin, j'aborde un look de petite fille, c'est une manière de repousser les pervers, je n'ai pas de gros seins, rien d'aguichant juste des petites robes un look regressif qu'il faut savoir comprendre pour apprecier. Et du coup j'ai réalisé que j'étais toujours la seule de la bande à ne pas me faire draguer par les gros lourds, que j'attire pas vraiment les mecs en fait, par ce que justement j'me preserve des "nuls" en cherchant vainement des perles rares qui ne viennent jamais. Même si j'avoue avoir un gros penchant pour les bad boys.
J'ai envie d'avoir de nouveau une relation sexuelle mais je suis terrifiée, je veux trouver quelqu'un qui pourrait me comprendre mais arriverai-je a lui parler? Je suis encore totalement perdue, j'me demande encore le pourquoi ?

Excusez moi encore de mon absence sur le forum à mon avis, les medicaments ont du me faire oublier beaucoup de choses.
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tears
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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Dim 2 Mai - 20:24

Ce n'est pas grave pour l'absence, ça arrive souvent, moi même je ne regarde pas tout le temps Wink. Mais c'est vrai qu'aussi parfois les médicaments peuvent faire oublier.
C'est déjà bien si tu suis une psychothérapie, même si tu n'arrives pas à tout lui raconter ça fait déjà quelqu'un, et même si je me répète le forum est là pour ça si tu n'y arrives toujours pas (j'ai suivie moi même une psychothérapie et il est parfois plus simple d'écrire que d'affronter une personne en face et parler).
Toutes les dépendances quelles qu'elles soient sont difficile à passer et ça prendra du temps.

Pour ton obsession de ton poids, ton look, ton attrait pour les bad boys .. je suis un peu pareill. Enfin, j'ai réussi à passer au delà du problème alimentaire (j'étais boulimique) ça a été dur mais je sais pas à un moment on a un déclic qui fait que d'une part on se sent mieux avec soi même, avec son corps et du coup le poids obsède moins. Je sais, par les lectures que j'ai eu et les discussions avec ma psy, que les viols et problèmes alimentaires sont souvent liés puisque forcément on est pas bien avec son corps.
D'ailleurs même si tu dis avoir envie de relation sexuelle, c'est toujours un conseil, mais si tu as toujours des craintes fait attention. J'ai eu la chance de tomber sur quelqu'un de patient mais même en me sentant en confiance ça a pris du temps.
et donc j'en viens à la deuxième ressemblance : les bad boys Wink du coup c'ets pas le mieux pour reprendre confiance en soit.

Je ne sais pas si tu trouveras le pourquoi du comment, personnellement je ne l'ai pas trouvé. Il y a des moments où j'y réfléchit encore mais à un moment on se dit que ça ne sert à rien et qu'il faut avancer.

j'espère n'avoir pas été trop incompréhensible dans mes propos (ça m'arrive souvent désolé, j'ai tendance à partir dans tous les sens). et j'espère de tout coeur que ton Mal passera, même si ce n'est pas du jour au lendemain. Et je me répète encore mais si tu veux parler de choses que tu n'arrives pas à ton psy tu peux toujours le faire ici (et ça pourrait même t'aider à en parler avec lui-elle dans un second temps).
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Aliceaupaysdesmerveilles



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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Mar 4 Mai - 20:07

Je te remercie de tes reponses rapides Tears. J'ai envie de me liberer et d'arriver mais même à l'écrit j'ai pas la force, surement la honte, et j'ai l'impression que c'est vraiment pitoyable je sais que c'est commun comme sentiment et que vous toutes avez ressentis ça. Mais ... pour m'expliquer plus clairement, je suis allée là où il voulait que j'aille, j'ai fais ce qu'il m'a demandé de faire, j'ai accepté. Non, trois lettres que j'aurai pus dire, quand il m'a demandé j'avais le choix de refuser et je n'ai rien dis et c'est moi même que j'ai violé, je me suis conduite toute seule à cet état dans lequel je suis aujourd'hui. Après pourquoi faire ce qu'on ne veut pas faire, j'étais amoureuse et ça il le savait et est surement plus malin que je ne le pensais en fait, et peut être le fait que déjà l'année dernière je devais déjà être bipolaire... phase maniaque peut être, je me pose la question. J'ai pas à faire la fière, j'ai pas à m'en venter c'est pitoyable... pathétique.

Tu parles d'un declic, à quel moment de ta vie est-il survenut?

Tu as effectivement eu la chance de trouver quelqu'un pour te redonner confiance et je pense que tout le monde doit avoir le droit à ça que c'est une des choses qui peut aider le plus à avançer mais justement je fixe les critères trop haut, ils ont tous quelques chose qui fait que je ne les veux pas, trop difficile... oui mais ça prouve peut être que je ne suis pas prête, mais ça fait un an et environ deux mois alors... prête... attendre des années je ne m'en vois pas la force, je veux trouver la perle rare de suite et cette impatience ne me mène à rien à part à la deception. J'ai juste besoin de me sentir aimée, de redonner de l'amour à quelqu'un. Je veux juste arrêter de me trimballer une virginité bafouée à demi sacrifié dans cet entrepot abandonné. Et trouver un autre penis dans ma bouche, d'un homme auquel j'aurai vraiment envie de faire plaisir, par dans un moment où je tentais de penser à autre chose pour faire passer le temps qui fut... interminable à vrai dire.

Question fatadique du : y-a-t-il un après?
Comment les autres peuvent-ils comprendrent?
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tears
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MessageSujet: Re: Alice au pays des Merveilles est içi.   Mer 5 Mai - 17:44

Si tu ne t’en sens pas la force c’est que ce n’est pas le moment de tout raconter... mais déjà tu te livres un peu plus dans tes messages.
Ne dis pas que c’est pitoyable, c’est normal que tu te sentes comme ça maintenant. Si tu as lu mon histoire tu sais que j’ai ressentis un peu les mêmes choses. Moi aussi ce n’étais pas un viol avec une personne que je ne connaissais pas et moi aussi j’aurais pu dire non. Mais sur le moment on ne sait pas ce qui nous arrive, il faut du temps pour admettre qu’il y a eu viol. Tu ne t’y ais pas conduite seule, il était là aussi. Il faut que tu arrives à faire rejaillir la faute sur lui. Il a profité du fait que tu avais des sentiments pour lui (J’ai l’impression de parler de moi, je m’excuse d’avance si je ramène souvent à mon expérience c’est que notre expérience est semblable. On s’est fait avoir par un mec qui a profité des sentiments qu’on avait pour nous).
petite question qui me vient à l'esprit (et j'espère pour toi que la réponse est négative) : t'arrives-t-il de le recroiser?

Alors je ne sais pas trop ce qu’est « être bipolaire » donc j’ai du mal à comprendre en quoi ça a pu influer (je vais regarder pour mieux comprendre ^^).
Je ressens beaucoup de tristesse en te lisant, tu te dévalorises, j’ai l’impression que tu n’as pas confiance en toi. Et je sais que c’est dur de la (re)trouver. c'est toujours plus facile à dire qu'à faire mais il faut que tu te dises que tu en vaut la peine. Tu as l'air d'avoir de l'amour à donner. je suis sûre que l'homme que tu trouveras pourras être heureux avec toi. Mais (et je vais encore faire dans le dicton, dsl) : pour être aimé il faut t'aimer d'abord. Tu as l'air d'aimer les vêtements, te faire jolie donc c'est qu'au fond de toi tu as des choses que tu aimes chez toi. Tu te sens peut être mal, "pitoyable" ou autre... mais il faut essayer d'expulser de ta tête les petites voix qui te disent ça. Essayer de faire en sorte qu'à chaque fois que tu commences à te dénigrer tu arrêtes et te dise que ce n'est pas toi mais à cause de l'autre salaud que tu es comme ça.

Le déclic a été long et a eu lieu lorsque j’ai trouvé quelqu’un qui m’a aimé pour ce que j’étais (enfin.. je n’ai jamais réussi à lui parler de mes viols et je pense que c’est l’une des raisons de notre rupture mais là n’est pas la question). Je ne dis pas qu’aujourd’hui j’ai confiance à 100% en mon corps et moi-même mais j’arrive à me rendre compte quand je fais des rechutes. Je pense que c’est surtout ça le déclic. Cela ne signifie pas que tout va changer du jour au lendemain, simplement que j’ai fini par comprendre pourquoi je le faisais. Ça aide un peu.

C’est vrai que tes critères ont l’air hauts. Mais quand on a souffert de quelqu’un en qui on avait confiance c’est toujours dur. Et puis, celui avec qui j’ai été bien pendant un temps, qui m’a fait revivre, j’ai mis très longtemps avant de sortir avec lui. Déjà il était loin d’être mon profil d’homme (trop timide, trop immature…) et pourtant c’est lui qui m’a rendu bien. Mais j’ai mis un an à me lancer avec lui.
Tu y auras droit toi aussi simplement, il faut que tu règle ta vision de toi-même avant (mais ce n’ets qu’une opinion au vue de mes expériences). Déjà, c’est bête mais c’est vrai, quand on a plus confiance en nous qu’on se sent bien, on attire plus. Et je viens de relire, c’est exactement ce que tu dis. Tu dis un an et deux mois.. j’ai mis environ deux ans avant d’être à nouveau avec quelqu’un donc je pense que c’est normal.. même si on a tous envie un peu (voir beaucoup) d’affection.

Tu sais, par rapport au profil de mec, comme quoi tu ne trouves pas celui que tu veux. J’ai cru trouver celui avec qui je serais heureuse, quasi mon âme sœur, qui avait les mêmes rêves que moi, cette année. (et c’est l’une des raisons qui m’a fait rompre avec celui qui m’a rendu heureuse….) et au final, lorsqu’il m’a dit qu’on ne pouvait plus continuer j’ai été encore plus mal et depuis ça fait ressortir toutes les images de mon viol..
Je pense qu’il ne faut pas prendre n’importe qui soit disant pour avoir quelqu’un mais il ne faut pas non plus attendre la perle rare. Ils ont toujours des défauts, tout comme nous. Déjà si tu trouves quelqu’un capable de t’écouter et te comprendre c’est génial.

Je sais qu’il y a un après, puisque je l’ai vécu. Après, tu l’as peut être déjà lu autre part, mais je pense qu’on a souffert plus que d’autres et du coup à certains moments de notre vie, plus durs à supporter, les sentiments de mal être reviennent. Mais une fois qu’on l’a vécu une fois, on arrive mieux à le supporter. Mais ce n’est pas pour ça qu’on ne peut pas être heureuses. Je ne suis peut être pas la plus optimiste sur ce point, tu m’en excuse.

Pour les autres, je ne suis pas non plus un exemple. Je n’ai pas réussi à en parler à mes ami(e)s. J’ai réussi à faire comprendre à certain que j’avais beaucoup souffert à cause d’un mec mais je crois qu’ils sont loin d’imaginer. Ils imaginent juste une dure rupture.
Mais je suis certaine que certains sont à même de comprendre. Je sais personnellement que je pourrais me confier à ma meilleure amie mais c’est dur.

Peut être qu’aujourd’hui c’est difficile d’imaginer un avenir mais comme je te l’ai dis, j’ai connu des moments de bonheur, je sais que ça existe, je sais qu’on peut aller au-delà.. même si c’est plus dur à imaginer dans certains moments.

Tu dis que tu es trop exigente avec les hommes que tu rencontres : c’est qu’il ne t’attires pas ou c’est que tu crains qu’ils te fassent souffrir ? Si je peux te donner un conseil : essaye de devenir amis avec certains (qui t’intéressent si possible). Ou alors essaye sans détailler d’expliquer que tu as vécu des moments durs avec un mec et donc du coup tu veux pas aller trop vite. Des trucs comme ça. Bon.. tous les mecs ne sont pas à même de le comprendre (je m’excuse envers les mecs qui viennent sur ce forum, vous n’êtes pas visés^^ !) mais tu te sentirais plus à l’aise en tout cas.
Après, je ne sais pas si c’est ton véritable âge sur ton profil (17 ans) mais.. tous les mecs ne sont pas matures à cet âge là…

J’espère que mes messages ne te rendent pas trop triste. J’essaye de donner des conseils mais comme je ne suis pas aussi au meilleure de ma forme psy parfois je ne dois pas être très optimiste et je ne suis pas sûr que ça te rassure :s.

Après j’ai aussi un petit « truc » pour essayer de sourire quand tout va mal : j’ai appris à aimer les petites choses de la vie comme on dit. Je sais pas, je vais me balader dans la nature ou alors je reprends des activités qui me font du bien (artistiques par exemple)… ça ne marche pas à tous les coups, mais quand on est vraiment vraiment mal (idées très très noires….) ça peut nous permettre de nous dire que la vie n’est pas si moche.
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